看透了

“拍”……这一下就杀死我好多的细胞了，今年跑了多少次医院了，也数不清了。每回一次医院就得进去冰冷的房间照X光，细胞生了，又得再杀死了。每当我要照X光感觉到细胞们及心里都在抗拒，就算心里在多么抗拒也得踏进去。

如今我才发现已经有一年多了，只能说时间过的真快。去年的今天我想我依然躺在床，就连起个身都要家人帮我才能起来。那时候的我痛得连饭也吃不下吧，但是我很肯定那时候我很幸福，因为有个人总是在鼓励我，陪我聊天，陪我解闷，逗我开心。因为有了他我才能挨过去，当然除了他还有我的家人们，虽然他们并没有在语言上表达，但可以从他们的眼神看得出。

如今我的脑海里永远不会忘记当要进去手术室的情况及出来的情况，我永远，永远，永远不会忘记那冰冷的手术室及那无法用语言表达得到的痛！想起都觉得很可怕～幸运的我还可以活在这世界上；还能继续和家人们在一起；还能和他在一起10个月。

这次去复诊医生说情况算稳定下来了，不必一直在去了。听了后，我很开心～这路坚持下来总算没有白费了。好玩的我问了一个问题：我可以玩刺激的过山车吗？医生回答：不能太过刺激，因为很容易伤到。这时候的我心情从最高掉到最低，心里许多的不满，这一辈子我还能做什么？难道要看着其他人高高兴兴的去玩吗？而我只能在下面看他们玩？

我时常抱怨上天：为什么要这样一次一次的对待我？首先让我知道这病，接着说要动手术，后来让他来伤害我…………………………直到一天我想通了，我的命运不再让你来控制，我要自己来控制。我要伤害过我的人后悔！

矛盾的心情

人总是很奇怪的，一时想要这样，一时想要那样……这无法说得通的心情……而我现在在体会这心情～

看见朋友去补习中心做助教，心里也很想要去尝试一下，因为这份工作可以帮助我的将来的职业，但是心里踏不出第一次。于是在有一天妈妈逼我的情况及我的好奇心之下鼓气勇气踏出第一步。当达到那里时，我很紧张的走进去虽然很想转个身走出去，但是我告诉自己就尝试一下吧……如果应征不成功就当作拿个经验吧……于是我不顾一切的前走的很有礼貌的向老师问好。

当我在填表格时，老师就问我：“为什么会想来做这份工呢？”幸好这个难不倒我，我就很镇定的跟他解释……我想我这理由只我一个人这么说吧～哈哈我说：“我毕业后将会选择教育系的科目来读，所以我现在我想一些经验，以免将来会考不上。”

填完表格后就得回家等消息是否成功被录取……当走到门口是就后悔了，想拿回表格不想应征了，想逃

避了……因为怕被录取了不会教书，但是心里有想尝试一下……嗨，有时候我真的会被矛盾的心情弄惨我了

在这一年

在这一年发生了许多事，这些事让我从梦中彻底的醒过来...也让我几乎接受不到的事实...也许这是人生必须进过的一部分，但是我才踏入人生的那么小部分接下来的呢？我是否能撑过去呢？写着～写着～开始回忆一些事物，不知不觉眼泪掉了下来了好像在告诉我：“欣，你累了...不要再硬撑了，好好的痛哭一场，并告诉自己一切一切都过去了。接下来还有很长的路要走下去，所以你必须好好的休息”

但是在这一年里我学许多的东西，让我开始慢慢成熟起来...也让我慢慢不再相信人...也让我在不同的人面前扮演不同的角色～在我心里问了自己许多次为什么变了如此可怕？想了许多次，最后我得到的答案是“我不想让别人再一次又一次的伤害我”

今年的时间好像被人调过似，过的好快～好快～好快～好快～～心想着也许老天爷要我快快结束这一切的痛苦，让我迎接的新一年，新的开始，新的生活

19-3-2011

原来我又再次不会体谅你了～是不是我不应该出现在你的生活中～我没出现的话你活得比现在更快乐，更好～不用因为我而每天不高兴，烦恼我们的事～也许我没出现你可以找到比我更好的～其实那时候你跟我告白我比你更高兴，因为我很早以前就喜欢了～但我从来都没有想过要跟你告白，我就让这件事过了一年～一年后，我就听到你喜欢嘉琪当时我心想：“他这么可能会喜欢上我呢”哪里知道过了半年后，你说：“要我当你的女朋友”我从来没有想过这件事会发生在我的身上～其实当你的女朋友是真的很好～你会担心她，疼她，爱她，帮她，让她，关心她，哄她～你已经有做到男朋友的条件了，你真的很不错了～只是我这个蠢人不懂得珍惜～其实我每次问你：你想清楚了吗？”我是不想你后悔～我知道你很辛苦了～辛苦了就把我给放下吧～再找一个比我更懂你，更关心你，更爱你，会体谅你～知道吗？

12-3-2011

昨天老师分了考卷，我考到很差～其实我知道我会考不好，只不过没有想到会那么差罢了～看着朋友考到很好，我替他们感到高兴～当我拿考卷时我很不高兴，我忍着不哭～直到佩婷说：“下次再努力”我的眼泪自动掉了下来～虽然心里对自己说：“我已经尽力了，我考不好是因为我没有上到课”可是我觉得这只是借口～不能满足我心里想要的～不过谢谢你们安慰我～

4-3-2011

昨天晚上你跟我说：“我希望老婆能幸福”我就觉得很奇怪了……那时候的我很累，很辛苦，很痛……就没有多问了……那里知道你曾经想不在爱我了，原因是我从来不会体谅你……你才会不想再爱我了……我听了后我很伤心……那时候我就快要崩溃了……我也不知道要做出什么反应才好……当你跟我说：“让你陪我”……那时候我觉得我不可以在依赖你了，因为那有一天你离开了我，我要怎么办好呢？昨晚我告诉你我要读书，其实我是骗你的……一半的原因是因为太迟了你应该要去睡觉了，一半原因是我不知道我要这样才好……在那种情形我也读不进了……

今早去学校的时候给朋友说我的眼睛很肿，我骗她们我昨晚很迟睡才会这样的……其实是我昨晚哭过才会这样的……为了不要给其他人看到我的眼睛肿一直带着眼镜……下课时，你会来找我我真的开心，我还以为你不会来找我了……其实我不想在你面前哭的，不知道为什么眼泪流下来了……对不起

这一切是我自己拿来的，你要离开我不会抱怨的……不过我是真心喜欢你的，我不想你离开我……对不起……

越野赛跑的时候我好想和你一起跑，但是我身体不允许……所以错过了这机会……当学校叫我们去展览会的时候我因为妈妈不肯没去……第二天朋友告诉我他们去哪里得到的收获……我听了后……我觉得我好后悔哦……错过了这机会……朋友招我们去马六甲，我听了很想跟你一起去……但是也因为我的身体不允许就没有去了……我又再次错过了这机会……我不知道我以后的人生还会再错过了什么东西……我错过那么多的机会了，你也要毕业了……很难再和你的朋友们再次出门了吧……我希望你不要和我一样错过这次的机会……不管你有没有去我还是一样会不开心的……所以你不用太在意我……